Como decidir pelo divórcio e partir sem dor?

Os relacionamentos conjugais às vezes se desenvolvem de acordo com um cenário destrutivo. E, neste caso, mais cedo ou mais tarde, a questão do divórcio surge diante da pessoa. Mas não é tão fácil decidir sobre isso - anos passados ​​juntos, filhos, empréstimos e responsabilidades compartilhados. Ao decidir sobre o divórcio, é importante diagnosticar corretamente, então a questão de como decidir sobre o divórcio não parecerá insolúvel.

Formalmente, os casamentos terminam por diversos motivos: o marido tem amante, a mulher tem amante, o casamento perdeu a sua utilidade e não há mais interesses comuns, a intimidade espiritual e física, os escândalos tornaram-se frequentes. Mas, por trás de cada uma dessas razões formais, estão as verdadeiras razões, que levam à infidelidade conjugal e a outros comportamentos inadequados dos parceiros. Se os motivos passam despercebidos, se são deliberadamente ignorados, não são resolvidos; se a solução é impossível, o relacionamento começa a se desenvolver em um padrão destrutivo. Nele, os cônjuges não podem ser felizes por definição, com o tempo, o conflito interno apenas se intensifica, a tensão aumenta, a salvação do casamento torna-se impossível.

Só existe uma maneira de sair de uma família destrutiva - o divórcio. Para não se enganar, é preciso saber exatamente os sinais de destruição de relações. Vários sinais característicos indicam que seu relacionamento se tornou tóxico.

• Cada vez com mais frequência você sente que está se perdendo, entende perfeitamente que está sendo manipulado, mas nada pode fazer a respeito.
• Você gasta muita energia, força e nervos para manter relacionamentos - isso não lhe dá a oportunidade de se comunicar plenamente com os outros, de trabalhar com total dedicação.
• Você é emocional e fisicamente dependente do humor e dos desejos de seu parceiro.
• Os problemas do seu outro significativo passam a ser seus, você os resolve em vez dos seus próprios problemas, em detrimento de si mesmo.
• Você tem medo de encarar seu parceiro como você é, porque tem medo de ser realmente rejeitado. Você é frequentemente criticado em questões importantes e em pequenas coisas (do trabalho à escolha da cor das roupas).

• Seus desejos não são levados em consideração, eles nem mesmo estão interessados, eles não são levados em consideração. Não tem respeito, você se sente insultado, humilhado. Suas necessidades (mesmo as naturais) não são levadas em consideração.
• Você não tem espaço pessoal (hobbies, amigos, tempo livre).
• Você está sendo abusado (físico, psicológico, econômico).

É hora de se livrar deles se não for possível mudar alguma coisa. Fatores adicionais que apenas agravam a situação são as seguintes circunstâncias:

• o casamento foi precipitado, a decisão não foi bem pensada;
• grande diferença de idade entre marido e mulher;
• o status social dos parceiros é muito diferente;
• o nível de educação dos parceiros é diferente;
• objetivos e aspirações diferentes, perspectiva de vida;
• os parceiros são representantes de diferentes nacionalidades, culturas e religiões.

• falta de objetivos comuns;
• falta de conexão emocional e sexual;
• dependência de álcool, drogas;
• violência de qualquer tipo (um tirano não é apenas físico).

Na vida de cada família, podem ocorrer períodos de crise - eles não devem de forma alguma ser confundidos com destruição. Uma crise é um fenômeno temporário causado por circunstâncias e motivos recentes. Neste caso, ambos os parceiros estão geralmente prontos para compromissos e diálogo.

Você pode distinguir uma crise de um relacionamento patológico destrutivo respondendo honestamente a algumas perguntas.

• A maioria das situações ambíguas ou controversas na família se torna um conflito (ou mesmo uma briga)?
• Acusações e insultos tornaram-se a norma? Os palavrões soam com mais frequência do que os gentis?
• O parceiro costuma se lembrar dos erros cometidos pelo outro, culpa-o, vergonha?
• Existe uma atitude respeitosa em relação às suas palavras, opiniões, necessidades?
• Seu parceiro apóia seu desejo de crescimento pessoal?
• Está tudo bem em seu relacionamento sexual?

As revistas e fóruns femininos estão repletos de conselhos para "salvar o casamento a qualquer custo". No caso de um relacionamento conjugal destrutivo, mantê-lo é perigoso para a vida, a saúde e o desenvolvimento dos filhos. O divórcio na maioria dos casos não pode ser evitado se:

• o casamento é construído sobre o sacrifício de um dos parceiros (um sacrifica a si mesmo e sua vida, planos, interesses pelo bem-estar do outro);
• agressão, abuso sexual e bullying ocorrem no casamento;
• um dos parceiros bebe ou usa drogas, recusando-se a admitir sua doença e a ser tratado;
• há um culto à personalidade e à tirania na família (um dos cônjuges suprime o outro, priva-o do direito de expressão, opinião, decisões, proíbe a comunicação com amigos, parentes, controla estritamente todos os negócios e despesas financeiras do segundo Festa);
• a família acumulou muitas situações de conflito abandonadas e não resolvidas, enquanto não há vida íntima;

• um ou ambos os parceiros não desejam trabalhar para manter o relacionamento;
• há um ciúme patológico injustificado paranóico ou maníaco, o parceiro ciumento recusa-se terminantemente a ser tratado por um psicoterapeuta ou psiquiatra, não admitindo o fato de sua doença;
• os pais não podem chegar a um consenso na educação dos filhos.

Nesta lista, como você pode ver, não há traições. São muitos os casais que, com dificuldade, mas com confiança passaram por isso, perdoaram e salvaram a família, as relações nela tornaram-se melhores. Se desejado, esses problemas são resolvidos mutuamente, sem a necessidade de divórcio. Para tornar mais fácil para você "fazer um diagnóstico preciso", responda honestamente a si mesmo mais uma pergunta importante: "A causa da discordância e do mal-entendido pode ser removida?" Responda não teoricamente, mas em relação às suas circunstâncias (teoricamente, o vício em drogas tem cura e o alcoólatra torna-se exemplar, na prática são casos isolados).

Dê um veredicto e aja para salvar a si mesmo, sua vida e a psique de seu filho, se houver.

O divórcio não é apenas um segundo carimbo em um passaporte ou um processo legal humilhante para a divisão de bens e filhos. Isso é, antes de tudo, trauma mental (independentemente de quem iniciou o rompimento do casamento). Os psicólogos comparam razoavelmente a separação com a perda de um ente querido (morte). O divórcio é vivido precisamente como uma perda, por isso é muito, muito difícil entrar voluntariamente nessas experiências.

Cada pessoa tem um certo medo do próprio futuro, pois o divórcio mudará seu presente. Enquanto a mulher é casada, ela procura não pensar em quantas mulheres divorciadas, em busca de uma nova felicidade pessoal, permanecem solteiras ou encontram parceiros que se revelam muito piores do que as primeiras. Uma mulher casada tem um certo status na sociedade, sua perda parece vergonhosa, vergonhosa.

Os homens têm mais medo de ser abandonados do que de iniciar o divórcio, pois é importante que saiam vitoriosos de qualquer situação. O medo pela própria auto-estima, inclusive aos olhos dos outros, bem como a relutância em mudar o curso confortável dos acontecimentos, muitas vezes os impedem de tomar a decisão de dissolver um casamento desatualizado.

O divórcio exigirá a mobilização de recursos internos, mudando o estilo de vida de todos os participantes do processo, enquanto o futuro se revela obscuro, vago - este é o principal impedimento. Mas em caso de destruição, quando o divórcio é a única solução razoável para uma crise pessoal e familiar, vale a pena prestar atenção ao outro lado - à liberdade pessoal que a decisão proporcionará.

Normalmente entramos em um círculo vicioso: decidimos nos divorciar - temos medo das consequências - mudamos de ideia e justificamos nossa recusa em decidir (temporária). E assim por anos. Mais cedo ou mais tarde, você terá que quebrar esse círculo em qualquer estágio: depois de decidir sobre a necessidade do divórcio, você precisa se proibir de pensar nas consequências ou imaginar apenas os aspectos positivos do divórcio. Após o envio do pedido, não tente justificar as suas dúvidas.

Sair com eles por conta própria pode ser muito doloroso. Mas mesmo aqui você precisa descobrir - é amor? Na maioria das vezes, as pessoas confundem vício, medo da solidão, vergonha, um futuro incerto com sentimentos de grande ternura por um parceiro. Se você colocar tudo "nas prateleiras" e souber exatamente o que tem medo de perder, pode acontecer que o amor já se foi há muito tempo e é muito mais fácil divorciar-se de quem não é amado. Existem outras situações que requerem uma explicação separada.

Estar perto de uma pessoa bêbada ou de ressaca que está fora de controle de suas palavras e ações não é possível.Certamente você já tentou falar, influenciar, curar, livrá-lo do vício. Se não houver resultado, você não deve esperar por isso. Agora, o adicto pede desculpas pela manhã, tenta fazer as pazes, mas um pouco de tempo vai passar e ele vai parar de fazer isso se perceber que você aceitou o vício dele. E então qualquer um de seus protestos contra o álcool causará agressão, raiva e comportamento impróprio em seu parceiro.

É melhor cuidar da própria vida, porque ser a alma gêmea de um alcoólatra ou viciado em drogas significa colocar sua vida em perigo. Quanto mais cedo esse relacionamento for rompido, menos provável é que o parceiro desenvolva a chamada co-dependência.

Sim, um alcoólatra pode sentir muito. Mas ter pena de alguém que não tem pena de você e de si mesmo é uma perda de tempo. Quanto mais o bebedor se arrepende, mais motivos ele tem para ter autocomiseração e, portanto, para tomar outra dose de álcool. Os alcoólatras são ótimos em manipular entes queridos, eles pressionam pela compaixão, mas lembre-se de que isso é apenas manipulação. Relacionamentos saudáveis ​​não podem ser construídos sobre isso.

Não há necessidade de falar mais uma vez e lembrar como os filhos suportam dolorosamente o divórcio dos pais. É melhor falar sobre como suportam a recusa do divórcio no caso de um casamento patológico, porque poucas pessoas falam sobre isso com honestidade. Imagine que está decidido manter o relacionamento pelo bem dos filhos. Os cônjuges vivem vidas diferentes, não têm unidade e objetivos comuns, estão constantemente em tensão, como se fossem obrigados a estar sempre perto de estranhos. Seu estresse, mais cedo ou mais tarde, começa a causar doenças psicossomáticas em crianças. Crianças de qualquer idade sentem perfeitamente insinuações e tensão. Eles não podem expressar em palavras, eles não podem viver e esquecer, já que são forçados a estar neste ambiente constantemente.

Adolescentes muito problemáticos crescem dessas crianças, que com a idade têm a oportunidade de protestar com comportamento destrutivo. E então a sociedade pega adultos que não sabem construir relações normais com o sexo oposto, não sabem valorizar e expressar sentimentos afetuosos, e mentem. Você quer esse futuro para seus filhos? Mantenha um casamento destrutivo. Você quer que seus filhos cresçam felizes? Divorciar. Dê-lhes um exemplo de uma saída da destruição, rejeição das relações patológicas. Com o tempo, eles vão entender tudo. Não faz diferença se você tem um filho, dois ou três. Se os relacionamentos se desenvolverem em um cenário destrutivo, eles serão perigosos para a psique e a saúde de todas as crianças.

Não existem divórcios indolores. Você tem que passar por vários estágios de aceitação do luto, da negação total da realidade à raiva, depressão, humildade e aceitação. Mas haverá aceitação de qualquer maneira. Se você se lembrar que essas experiências e estágios são naturais no caso de separação, será mais fácil superá-los.

Se uma decisão for tomada, a despedida deve ser feita com dignidade. Tente explicar a sua decisão o máximo possível: fale com o seu parceiro de forma equilibrada, calma, convincente, dê argumentos, não o insulte, não o humilhe. A conversa é muito importante para que não haja conflitos não resolvidos. Com um parceiro civil ou oficial, com ou sem filhos - tente ser correto. As únicas exceções são os casos em que é óbvio que o parceiro não perceberá adequadamente a conversa: se o parceiro alcoólatra não desistir, ele tem controle total, se o parceiro tirano não quiser ouvir nada sobre sua decisão, se ele começa a ameaçar, chantagear, levanta a mão, então a conversa melhor para excluir.

Saia em silêncio, com cuidado para não provocar a agressão a um parceiro inadequado. Você pode obter o apoio de seus entes queridos ou amigos, pedir-lhes que ajudem a retirar seus pertences ou estar presente na hora de ir embora - isso reduzirá a probabilidade de abuso físico. Não se torne uma vítima de manipulação, avalie corretamente os motivos de seu parceiro. Não sinta pena de você e dele. Uma coisa é deixar alguém que você ama e respeita, e outra completamente diferente é deixar alguém que é potencialmente perigoso para você e seus filhos.

Existem algumas regras importantes que você deve manter em mente ao ponderar sobre essa decisão complicada.

• Esqueça a pena de você e de seu parceiro. Tome uma decisão sem considerar esse sentimento.
• Experimente qualquer argumento "para você" - se você precisar dele, se será útil especificamente para você.
• Não decida pelos outros. Se você tiver alguma dúvida - pergunte.
• Imagine com mais frequência quais as vantagens de sua decisão.