Como deixar o ressentimento e perdoar uma pessoa?

Todos já ouviram que aprender a perdoar é muito importante e necessário. Mas uma coisa é falar sobre a necessidade e os benefícios do perdão, e outra é aprender a perdoar na realidade. Qualquer pessoa que já tentou pelo menos uma vez sabe que o perdão é muito difícil, demorado e nem sempre funciona na primeira tentativa. Você deve estar ciente das principais dificuldades deste processo e possuir algumas técnicas úteis que o ajudarão a alcançar o resultado.

A psicologia tem apenas uma resposta verdadeira para essa pergunta, que está além de qualquer dúvida. Profundo, forte, amargo, raso - absolutamente qualquer ofensa pode e deve ser perdoada. Mesmo o que uma pessoa considera uma traição, o que à primeira vista parece incrível, quebrar a vida em "antes" e "depois". Outra questão é se a pessoa quer perdoar? Infelizmente, muitos são completamente inúteis para convencer, persuadir e amedrontar os perigos de queixas de longa data para a vida e a saúde. Eles não querem se desfazer de suas queixas, não estão determinados a perdoar ninguém. Os anos passam, as queixas se espalham e se multiplicam, uma pessoa as "alimenta" diligentemente em sua alma. Então ele fica doente, falha, tem problemas. Novamente, ele não tira conclusões e continua a “alimentar” a reclamação. Isso continuará até que ela o absorva inteiramente - oncologia, morte.

O perdão dá a você a oportunidade de se libertar, de libertar o outro. Livrar-se do ressentimento - como se livrar de uma carga pesada e seguir em frente com facilidade. Se você escolher esse caminho, terá que tentar dominar toda a sabedoria do perdão. Muitas vezes as pessoas têm vergonha de perdoar, temendo a fama de ter o corpo mole, desdentado.Existem certos dogmas sociais que dizem, por exemplo, que é impossível perdoar uma esposa que traiu, que uma vez que um traidor trairá novamente, que os inimigos que usurparam o mais sagrado são indignos de perdão. Sob a influência de dogmas, uma pessoa se recusa até mesmo a admitir o pensamento de perdão. Mas se você descartar todas as convenções e dogmas, compreenderá facilmente que todos os pecados sobre os quais falam também podem ser perdoados.

Não é necessário dizer a todos e ao ofensor que você o perdoou, não é necessário demonstrar sua generosidade, pode parecer uma postura. Além disso, esse perdão para ostentação nem sempre é real, sincero. Basta perdoar o outro em sua alma, largar a carga que está dentro de você. Isso é o que precisamos aprender. O ressentimento é um dos sentimentos difíceis. Consiste em raiva, decepção, insulto e pena de si mesmo e é uma resposta a algum acontecimento, pessoa, ação, palavras que contradizem nossas expectativas.

Uma pessoa acredita que foi ofendida injustamente, sente pena de si mesma, está indignada e deprimida. Circunstâncias irreversíveis, quando nada pode ser mudado, causam o mais forte e profundo ressentimento. Isso inclui fatos de traição, traição, queixas dos filhos contra os pais. Você não pode voltar e repetir essas situações. Mas você pode mudar sua atitude em relação a eles. Nenhum ser humano nasce com a capacidade de se sentir magoado. Os recém-nascidos não sabem ficar ofendidos. Os psicólogos atribuem apenas o medo às emoções inatas. Ações descuidadas do bebê podem assustar, você pode causar dor física, mas não pode ofender o bebê.

Antes de aprender a perdoar, é importante saber identificar os tipos de mágoa. Pode ser demonstrativo e oculto. O primeiro é a reação de que uma pessoa precisa para alcançar algo. Também é chamado de manipulador. É assim que as crianças obrigam os pais a comprar um brinquedo ou dar doces. Freqüentemente, mulheres e meninas se ofendem. Ela está sempre em exibição. A segunda é muito perigosa, porque a pessoa esconde, fica isolada, preocupa-se muito, não tenta mudar nada.

As queixas podem ser dirigidas a uma pessoa específica (marido, esposa, amigo), a um grupo de pessoas (a colegas, grupos étnicos, a todas as mulheres ou a todos os funcionários), a todo o mundo, a poderes superiores, destino e a si mesmo ele mesmo. O mais difícil no processo de compreensão e perdão são as queixas contra si mesmo, o mundo, os poderes superiores e todos os tipos de queixas ocultas e cuidadosamente escondidas.

Se você está ofendido, isso significa apenas uma coisa: não foi alguém de fora que veio e o ofendeu, mas você mesmo se permitiu tal resposta. Isso significa que você mesmo criou o rancor. Você e para eliminá-lo. Para entender por que isso acontece, você precisa saber como surge o ressentimento. O mecanismo de um sentimento complexo é muito simples, não depende se alguém quis te ofender ou se tudo aconteceu espontaneamente. O ressentimento é sempre baseado na discrepância real entre suas expectativas e a realidade. Os psicanalistas distinguem quatro ações principais que uma pessoa realiza em sua mente uma fração de segundo antes de experimentar uma ofensa:

• criar uma ilusão, uma expectativa (como uma pessoa deve agir, o que o mundo deve nos dar, como tudo deve ser, para que fiquemos completamente satisfeitos com isso);
• observação da realidade (como os eventos realmente se desenvolvem);
• comparar expectativas e realidade, encontrando as diferenças entre a primeira e a segunda;
• uma decisão deliberada para responder às inconsistências detectadas.

Não faz diferença que tipo ou tipo de ressentimento ele desenvolve.O mecanismo descrito é igualmente justo e preciso para qualquer situação: seja uma briga familiar e ressentimento contra uma pessoa específica ou um conflito social e ressentimento contra todo um grupo de pessoas. Em qualquer um dos quatro estágios, uma pessoa pode assumir o controle da situação e, então, a ofensa não acontecerá. A capacidade de dividir qualquer situação ofensiva em quatro estágios é a maneira certa de começar a trabalhar seus sentimentos negativos. Essas quatro ações ajudam você a entender melhor como e por que uma situação ofensiva aconteceu, por que você está atormentado por uma sensação desagradável.

Agora, sabendo que o ressentimento é apenas sua reação, existindo apenas em sua mente e em nenhum outro lugar, você pode começar a assumir a responsabilidade por esse sentimento destrutivo e tentar se livrar dele. É culpa do marido que sua esposa esteja ofendida por ele? Não, porque ela mesma decidiu se ofender. A vida é injusta, dar dinheiro e um bom emprego a um e não dar ao outro? Não, porque a decisão de se ofender com a vida foi tomada pela própria pessoa. Raiva, decepção e outras nuances emocionais que acompanham nossas experiências quando decidimos nos ofender também são nossas, pessoais, devemos lidar com elas. Compreender isso geralmente reduz o nível de ambição. Entende-se que não é necessário esperar até que o ofensor amadureça para um pedido de desculpas: não há necessidade deles.

Além dos vingadores, que em princípio não sabem perdoar a ninguém e nada, há pessoas que são classificadas pelos especialistas da área da psicologia como pseudo-indulgentes. Embora essas pessoas digam “Eu perdôo”, na verdade, no fundo de seus corações, elas se lembram de tudo e estão prontas a qualquer momento para reproduzir a ofensa e lançar a raiva para o ofensor. Se você está determinado a aprender a perdoar, a se livrar dos sentimentos negativos, não pode evitar trabalhar com os erros internos. Você só pode lidar com o ressentimento depois que ele foi vivido, aceito e analisado com precisão matemática. Depois disso, você pode abandonar o insulto, livrar-se dele, remover da alma o que é tão pesado.

O autoaperfeiçoamento não será fácil e agradável. Você pode ter que aprender algo novo e desagradável sobre si mesmo. Mas a libertação vale a pena. Vamos começar avaliando os quatro processos mentais que ocorrem antes de sentir ressentimento e responder a algumas perguntas honestamente.

• Quais eram minhas expectativas? Por que eles eram assim? Havia alguma razão para construir tais ilusões?
• Por que a pessoa agiu exatamente como agiu na realidade? Quais foram seus motivos? O que ele queria? Ele sabia das minhas expectativas?
• As diferenças que encontrei entre as expectativas e a realidade eram tão objetivas?
• Por que preciso da ofensa que criei: quero que o ofensor mude suas ações, quero obter algo, quero terminar totalmente o relacionamento com a pessoa e a ofensa é necessária como desculpa?

Pense sobre o que sua demanda está por trás de qualquer ofensa. Pode ser ridículo, irracional, desonesto, caro demais. Ninguém no mundo é obrigado a corresponder às expectativas de ninguém. Será muito mais fácil lidar com a sensação desagradável que está literalmente envenenando sua vida agora. Se você der respostas honestas a essas perguntas, será muito mais fácil perdoar o ofensor. Vejamos várias situações e maneiras comuns de sair de um estado de ofensa.

Apesar de um cônjuge ou ente querido ter prometido fazer você feliz, ele ainda é uma pessoa separada. Ele tem seus próprios interesses, planos, pontos de vista e opiniões. Ele prometeu felicidade a você, mas não disse que a felicidade está em suas mãos. O fato de você manter um relacionamento com um homem após suas ações que enganaram suas expectativas e exigências, ou decidir partir, não afeta o perdão.

É preciso perdoar em qualquer caso: não é ele que precisa, mas você, para viver com o coração leve e com uma saúde normal. Lembre-se das coisas boas inerentes a esta pessoa: eventos e momentos agradáveis, situações em que a pessoa revelou o seu melhor lado. Coloque-se no lugar dele mentalmente e tente identificar seus verdadeiros motivos. Tendo percebido, agradeça a pessoa por todas as coisas maravilhosas que aconteceram e deixe o insulto ir. Expire. Proibi-a de voltar. Pode não funcionar da primeira vez, mas com certeza funcionará.

As queixas dos pais contra os filhos são muito comuns e tendem a ser incrivelmente fortes e destrutivas. Uma criança crescida vive sua própria vida, presta menos atenção à mãe ou ao pai do que antes, e isso não é surpreendente. Se você pegar uma folha de papel e um lápis e honestamente escrever as respostas a todas as perguntas propostas, então provavelmente irá descobrir que não é a filha e nem o filho que são os culpados por tudo, mas um desejo superior ainda segurar a criança pela mão, para controlar sua vida. A exigência não é razoável, porque a criança cresceu e agora está pronta para segurar seus próprios filhos pela mão.

Os motivos de um filho e filha podem ser muito construtivos: trabalhar, estudar, criar a própria família. Além disso, a maioria das crianças não sabe que expectativas seus pais estão construindo em suas cabeças.

Diga a seu filho que você gostaria de vê-lo com mais frequência e que precisa da ajuda dele. Descarte atitudes e expectativas irrealistas e desatualizadas. Lembre-se do bom: como sua filha deu os primeiros passos e meu filho deu os primeiros cinco. Abençoe a criança em sua mente, deixe de lado a ofensa, deixe o amor entrar em seu coração. Uma excelente forma de psicoterapia em casa é o álbum de fotos de família: permite voltar mentalmente a um bom passado, visualizar o positivo.

O relacionamento com os colegas pode apresentar diversos graus de tensão. Ao trabalhar com tais queixas, é muito importante determinar imediatamente se você está ofendido por alguém específico ou por todo o seu coletivo de trabalho. Em qualquer caso, siga o diagrama. Analise: o que, de fato, você esperava de seus colegas? Como eles deveriam tratá-lo? O que deveria ter sido feito por você? Como proceder? Eles sabiam de seus requisitos internos? Quão razoáveis ​​são esses requisitos e eles infringem os interesses de terceiros?

Um exemplo simples: você fica ofendido porque uma colega jogou fora todo o seu trabalho na véspera das festas de fim de ano e ela mesma pediu licença para comprar presentes para as crianças. Primeiro, ela não sabe quais são os requisitos que você tem para o comportamento dela. Em segundo lugar, ela tem motivos fortes: presentes para crianças. E, finalmente, seu colega o ajudou mais de uma vez quando você precisava sair do trabalho. Você se lembra? Agradeça mentalmente seu rancor por uma lição de vida, deseje que seu colega escolha os presentes certos e esqueça o rancor.

Da mesma forma, você precisa resolver as situações de conflito na equipe. Por trás de qualquer conflito está um desencontro de expectativas: a equipe esperava uma coisa de você, mas você agiu de maneira diferente, esperava algo específico de seus colegas, mas eles fizeram o contrário. Depois de identificar os motivos e traços positivos de cada colega de trabalho, é importante deixar de lado o ressentimento. E só depois decida se vai continuar trabalhando em equipe ou apenas sair do local e procurar outro emprego. Seja qual for a decisão, é importante perdoar.

Importante: em qualquer situação, para qualquer insulto, lembre-se que você não pode esconder esse sentimento, deixá-lo sem trabalhar, você não pode lutar e negar. Isso não trará alívio e cria uma ameaça de raiva e autopiedade que se acumula, o que pode levar ao desenvolvimento de doenças físicas. Ao trabalhar com cada reclamação, você precisa:

• admitir o fato de ter um sentimento;
• assuma a responsabilidade pela ofensa exclusivamente sobre você;
• divida-o em quatro componentes;
• substitua toda negatividade na análise por sentimentos positivos.

Na prática psicoterapêutica, vários métodos de tratamento de queixas são amplamente utilizados.

Este método foi desenvolvido em 1993 pelo Professor Yuri Orlov. O pensamento de bem-estar é chamado de sanogênico.O método descreve como alcançar o perdão substituindo pensamentos patogênicos por pensamentos saudáveis ​​e positivos. Este método é usado por professores hoje, suas teses são estudadas por alunos de universidades médicas, para depois aplicá-lo na prática médica, é recomendado a todos que trabalham com presidiários, portadores de deficiência. O método inclui as seguintes etapas:

• auto-observação (anotando os pensamentos diários em um caderno, descrevendo os sentimentos, quanto mais detalhes, melhor);
• determinar a validade e a natureza de suas reivindicações e expectativas;
• avaliação da realidade e avaliação da natureza da infracção.

A tarefa é mostrar claramente a diferença entre expectativas e realidade e aprender como substituir o negativo pelo positivo na realidade.

Este método foi criado no século passado por psiquiatras soviéticos para ajudar pessoas que sofreram abusos e estavam em uma situação traumática por muito tempo a superar o estresse e o ressentimento. Hoje, o método é amplamente utilizado para estabelecer as causas psicossomáticas do câncer, excesso de peso, obesidade e doenças cardiovasculares. A pessoa é convidada a desenhar seu ressentimento. Não faz diferença se ele consegue desenhar bem ou não. O desenho permite que você tire do mundo interior o que uma pessoa geralmente suprime e esconde.

É imperativo que você escreva ou expresse as respostas a certas perguntas.

• Onde ela se estabeleceu (na cabeça, coração, rins, estômago ou em outro lugar)?
• Qual é o tamanho (grande ou pequeno)?
• Qual é a sua estrutura (líquida e iridescente, sólida e grudada, como uma nuvem de gás e quase sem peso)?
• Está frio ou quente?
• Tem cor e cheiro? Qual é a cor, como é o cheiro?
• Quantos anos ela tem (há quanto tempo ela apareceu)?
• Por que é agravado, em que circunstâncias isso acontece?
• Por que existe? Qual é o seu propósito e tarefa?
• Que vantagens oferece (talvez proteja você de se comunicar com alguém desagradável ou perigoso)?
• Qual será a despedida da ofensa (feriado, festa, despedida na plataforma)?
• O que vai se estabelecer neste lugar em vez dela? Identifique um sentimento positivo que deve viver onde a dor foi.

Vamos prestar atenção especial ao último ponto. Crie uma âncora psicológica. Por exemplo, imagine uma laranja grande e perfumada de amarelo que foi dado a você quando criança no Ano Novo. Cada vez que o ressentimento voltar, reproduza o cheiro e a imagem dele em sua memória. Gradualmente, o laranja e o sentimento de alegria vão substituir os traços negativos de ressentimento. Queime ou rasgue o desenho com um retrato da ofensa no final da obra.

Uma técnica popular e muito eficaz que consiste em ser honesto com o agressor. Mas, em vez disso, haverá uma cadeira ou banquinho vazio à sua frente. Você pode derramar raiva e ressentimento na cadeira no sentido literal da palavra: gritar com ele, chutá-lo, cuspir nele. Tendo vivido sentimentos negativos, você pode dizer adeus a eles.

Deixar de lado o passado é muito mais fácil se todos os detalhes da ofensa forem resolvidos. Recolher o julgamento. Agir como promotor: cite todos os crimes do agressor, acuse-o. Aja como advogado: defenda o ofensor, absolva-o. Torne-se o juiz: pondere os argumentos e decida esquecer.

Para obter informações sobre como se livrar do ressentimento e perdoar uma pessoa, veja o próximo vídeo.