A traição pode ser perdoada e como fazê-lo?

Trair um ente querido é sempre um grande drama pessoal, que pode ser muito difícil de enfrentar. Ninguém está imune a tal situação: qualquer mulher e qualquer homem podem um dia cair na categoria de esposas enganadas. De acordo com as estatísticas existentes, na Rússia até 75% dos homens e 25% das mulheres traíram seus parceiros pelo menos uma vez. Muitas vezes as famílias se separam exatamente por esse motivo. Se você pensar sobre isso, não corte o ombro, então na maioria dos casos o divórcio e a separação podem ser evitados. Mas isso exigirá que você faça a coisa mais difícil - perdoar. Como fazer isso será discutido neste artigo.

Traição, traição, contenda. Circunstâncias e situações em que o adultério pode ocorrer, os motivos do trapaceiro, seu comportamento antes e depois da revelação da verdade desagradável, o tipo de relacionamento nesta família - tudo isso e muito mais determinarão, em última instância, a possibilidade de perdoar o parceiro errado. Afinal, você pode perdoar a traição, e muitos conseguiram lidar com isso com sucesso. Existem também alguns daqueles que não tiveram sucesso e aqueles que decidiram nem mesmo tentar.

O perdão é muito trabalho interior, trabalho árduo e passo a passo, sinal de maturidade psicológica e “idade adulta” de uma pessoa. Trair em tenra idade é mais difícil de perdoar - garotas que traíram garotos, garotos que traíram garotas, devido à sua tenra idade, são mais categóricos e, portanto, muitas vezes o relacionamento é dolorosamente rompido, deixando trauma na alma de quem quem eles traíram.Pode ser mais fácil para pessoas de meia-idade perdoar por causa de sua experiência de vida acumulada, mas não se pode dizer que sofrem menos. Em qualquer idade, em todos os momentos, trapacear é doloroso.

Tanto o homem que foi traído por sua esposa quanto a mulher que descobriu sobre a infidelidade de seu marido estão igualmente difíceis de passar por esse estágio. Mas é necessário, uma vez que é a chave na definição da decisão sobre a prontidão para a reconciliação.

A resposta à pergunta, se devemos perdoar ou não, deve ser apenas a própria pessoa. Conselheiros, neste caso, são desnecessários e prejudiciais. O conselheiro confiará apenas na sua experiência de vida, nas suas ideias, nas normas geralmente aceites, que nem sempre correspondem às ideias sobre a felicidade de uma determinada pessoa, de alguém que agora está em apuros. Imagine uma situação em que um homem pede a seus amigos que lhe perguntem se devem perdoar sua esposa traidora. Com um alto grau de probabilidade, eles responderão que isso não pode ser feito, porque depois disso o marido enganado parecerá um dominado obstinado.

É isso que um homem quer ouvir, que está realmente apegado de toda a sua alma à sua esposa e realmente deseja que o relacionamento seja preservado? Uma mulher que pede conselhos à mãe ou a uma amiga também corre o risco de receber uma resposta estereotipada de que “todos os homens são assim” e precisam deixá-lo e seguir em frente. E se ela realmente ama seu parceiro e acredita na capacidade de consertar um relacionamento? Portanto, se você precisa consultar alguém, é só você mesmo. Ouça seus corações, sua mente, sua intuição e aja com ousadia.

Além da prontidão interna para perdoar, é preciso levar em consideração a opinião do próprio parceiro. Se o trapaceiro, depois de revelada a verdade sobre sua ida "para a esquerda", e não pensou em se desculpar, se não busca um diálogo, não tenta se explicar, então, muito provavelmente, não force o arrependimento dele. Talvez o parceiro traidor geralmente queira encerrar esse relacionamento.

Normalmente, um momento favorável para tal conversa surge algum tempo após a descoberta do fato do adultério. Ambos precisam se acalmar e decidir o que fazer a seguir.

O perdão é permitido em todos os casos, se for permitido por uma pessoa para si mesma. Não importa quanto tempo durou o adúltero, com quem o parceiro traiu, que métodos ele usou para conspirar, como os fatos foram revelados e se ele se arrepende. Você precisa perdoar não por ele, mas por você mesmo, porque é muito mais fácil viver se você não segurar a ofensa e o mal, sem falar que a ofensa é um forte sentimento destrutivo que pode rapidamente causar doenças perigosas e intratáveis ​​no nível físico. . Por exemplo, as doenças oncológicas são frequentemente chamadas pelos especialistas em psicossomática de "a doença das pessoas ofendidas". Pense nisso no seu lazer.

O perdão nem sempre significa voltar para a família. Mesmo que você decida terminar o relacionamento com o cônjuge traidor e viver sem ele, tente sinceramente, do fundo do coração, perdoar seu ex-parceiro, não hesite em contar-lhe sobre isso quando tiver sucesso.

A vida ao lado do agressor se tornará um inferno para todos os membros da família e o casamento ainda terminará em ruína. Muitas vezes, os cônjuges enganados desejam receber uma “receita pronta” de um psicólogo ou psicoterapeuta sobre como perdoar. Essa receita não existe.Não existe uma lista de ingredientes que precisam ser adicionados em uma determinada quantidade para obter o que deseja. Existem apenas diretrizes gerais. É sempre mais fácil perdoar:

• se um trapaceiro ou trapaceiro se arrepender, peça perdão, argumente claramente o motivo do adultério e prometa não repetir isso;
• se os sentimentos pelo parceiro que foi "para o lado" persistiram, não secaram muito antes do adultério;
• se há algo em comum e importante para ambos - filhos, hobbies comuns, trabalho, obrigações e responsabilidades humanas comuns (por exemplo, cuidar de um parente idoso).

Passar por um momento difícil e lidar com a situação, tomar a decisão certa nele, ajudará a entender que absolutamente ninguém neste mundo é obrigado a atender às suas expectativas. É claro que dói, é insultuoso, tudo está fervendo e borbulhando na minha alma, joga balanço emocional da angústia à raiva, do desejo de vingança à autopiedade, o ofendido. Para equilibrar um pouco seu histórico emocional nos estágios iniciais, os psicólogos costumam aconselhar imaginar a traição de um parceiro na forma de um chicote. Você foi atingido apenas uma vez - quando soube da traição. Todos os outros golpes que você inflige a si mesmo, você continua a aquecer seu sofrimento e sua dor, sente pena de si mesmo.

Perdoar e viver (com ou sem essa pessoa) ajudará a compreender a essência dos processos que ocorrem com você.

• No início haverá negação, em que uma pessoa se recusa categoricamente a acreditar no que aconteceu, então um protesto. É aqui que os pensamentos de vingança virão visitar; é nesta fase que a raiva, o ressentimento e a dor de uma pessoa são mais desenvolvidos.
• Então vem Adoção - o ofendido começa a entender que tudo isso é real, que está realmente acontecendo e está com ele, que não é mais possível apagar o acontecimento, aconteceu e passou a fazer parte de sua história pessoal. É na fase de aceitação que deve ser considerada a decisão de perdoar um parceiro e voltar para ele, perdoá-lo e ir embora ou outras opções.

Aconteça o que acontecer a seguir, sejam quais forem os eventos que se seguiram, existem várias técnicas universais que ajudarão a lidar com a síndrome psicológica pós-traumática. Use-os se decidir ficar com o agressor, para continuar a viver como uma família. Certifique-se de tentar praticá-los se decidir viver separadamente, sua nova vida.

Durante o dia, armado com um lápis e um pedaço de papel, conte quantos pensamentos e emoções destrutivos e positivos você tem. Eles pensaram que você era uma pessoa infeliz, e você foi tão azarado, sentiu pena de si mesmo - um sinal a favor da destruição, notou um lindo vestido em uma vizinha, admirou seu filho em minha alma - um ponto positivo a favor de um positivo.

Se em meio dia houver o dobro da negatividade, comece a substituir deliberadamente suas próprias emoções por outras. Lembrei-me do ato do marido (esposa) - você vai na loja e compra uma coisinha gostosa que vai te dar pelo menos alguns minutos de bom humor.

Curiosamente, mas é a arte que ajuda nos momentos mais difíceis, ela muda um pouco o curso dos pensamentos, e por isso você pode ler, ir a exposições, fazer as suas e ver as fotos dos outros, se desenhar, ir ao cinema, teatro, a concertos de seus intérpretes favoritos, necessários e necessários.

Esse método foi proposto pelo fundador da escola de psicologia humanística, Abraham Maslow. Consiste em substituir formas de pensamento negativas e ações destrutivas por formas positivas. O princípio é este: para cada pensamento negativo, deve haver pelo menos duas ações construtivas reais. Exemplo: Senti pena de mim mesma, comecei a chorar, ao mesmo tempo em que um pensamento vil surgiu para se vingar de vez em quando - levantamo-nos e vamos até nossos pais idosos para ajudá-los a fazer a limpeza de primavera até nossa boa vontade , sem esperar por pedidos, e no caminho de volta ajudamos aposentados desconhecidos a atravessar a rua.

No calor do momento, eles falaram feio sobre o parceiro traído - nós voluntariamente nos sentamos para aprender lições com a criança e depois levamos o lixo para fora, e não só o nosso, mas também o lixo de um vizinho aposentado solitário, uma vez que é difícil para ela subir e descer escadas quando o elevador não está funcionando. Normalmente, depois de algumas semanas, o fundo emocional torna-se mais positivo, a pessoa percebe que seu humor melhorou, o vigor e um sentimento de autossatisfação surgiram (ele fez tantas coisas boas!). A situação traumática começa a perder sua relevância e agudeza, o sentimento de dor, a perda são embotados.

Lembre-se de como você admirou o penteado da atriz em uma foto de revista ou a coragem de uma conhecida que recentemente deu um salto de paraquedas. Agora é a hora de tirar da vida tudo o que foi colocado em banho-maria. É hora de se inscrever para a academia e umas duas vezes na semana para brigar lá com barriga de cerveja (para homem) ou excesso de cintura (para mulher), é hora de ir fazer aquele penteado mesmo, pintar o cabelo, trocar de guarda-roupa, dê um salto de paraquedas, vá e desaprenda os direitos de controlar aeronaves leves, em geral, para fazer o que você sempre quis.

Este é um método de expressar seus sentimentos. Você precisa de alguém em quem possa confiar. Ele deve ser um bom ouvinte. PARAQuando as emoções mais íntimas e terríveis são expressas, expressas, elas perdem um pouco suas propriedades assustadoras. É bom que essa pessoa seja o culpado da situação para você, se for tomada a decisão de perdoar e seguir em frente juntos. Se o método for aplicado, então o relacionamento em tais casais torna-se ainda melhor do que era antes do adultério, uma vez que os cônjuges finalmente começam a entender os sentimentos um do outro, tornam-se mais próximos um do outro.

Se o método do parceiro não funcionar, ou se você for uma pessoa muito reservada, tente conversar com estranhos - um psicólogo, um condutor de trem ou um companheiro de viagem aleatório. Freqüentemente, são esses encontros que nos ajudam a verbalizar nossas preocupações e pensamentos negativos.

E aqui ninguém pode dar garantias de que o trapaceiro não voltará a ficar de lado em busca de emoção. Quase não depende de você, mas depende em grande medida do que o próprio culpado pensa sobre seu ato. O remorso sincero e a vergonha aumentam a probabilidade de a situação não acontecer novamente. As tentativas de se justificar e transferir parcialmente a responsabilidade pelo adultério para o segundo parceiro ("bem, você também é o culpado" ou "você mesmo estava errado") significa que a pessoa parcialmente justifica suas próprias ações e, se algo acontecer, pode muito bem repita-os.

É claro que, após estabelecer os motivos da traição, será necessário corrigir o relacionamento. E você terá que lidar com isso mutuamente.

• Se um parceiro decide por um relacionamento à parte devido à insatisfação com as relações sexuais, você precisa diversificar sua vida íntima, tentar torná-la rica e regular.
• Se o motivo foi uma ocasião acidental para uma cabeça bêbada, você precisa evitar situações em que o trapaceiro participe de festas.
• Se o motivo está na insatisfação com o relacionamento entre marido e mulher, você deve trabalhar nessa direção, encontrar interesses mais comuns, passar mais tempo juntos.

Nenhum sistema de controle jamais preveniu o adultério. Se o parceiro decidir iniciar outra intriga "à parte", então não poderá mantê-lo, apenas, sabendo da suspeita de seu cônjuge, será muito cuidadoso e muito reservado.

Se você perdoa seu parceiro com a intenção de continuar morando com ele, você precisa confiar. Somente a confiança, juntamente com o perdão, ajudará a criar um ambiente psicológico normal na família. Se não houver confiança, não haverá família. Na verdade, as pessoas, é claro, podem permanecer marido e mulher, mas a vida em uma família assim parecerá um thriller, e os filhos (assim como os adultos) em tal família só podem ter simpatia.

Ninguém o obriga a tomar esta ou aquela decisão. É apenas sua e a responsabilidade por ela é sua. Mesmo que a pessoa entenda toda a necessidade de perdoar, ela ama muito as crianças, gostaria muito de salvar a família, mas todos dentro resistem a pensar em viver com o traidor, ir para a cama com ele, compartilhar o mesmo telhado sobre sua cabeça com ele, então não é necessário em nome de altos ideais sacrificar sua vida e sua saúde mental. Essa vida pode levar à tragédia ou a uma enfermaria separada em um hospital psiquiátrico. Saia sem olhar para trás, sem arrependimentos, salve a si e aos seus filhos, porque no final esse divórcio será uma bênção para todos.

Se você decidir perdoar, lembre-se de que não será capaz de completá-lo em um dia, um mês ou um ano. O processo pode demorar muito. É importante entender exatamente por que você está embarcando neste caminho difícil - amor verdadeiro por seu parceiro, o desejo de ajudá-lo e a si mesmo, o desejo de criar filhos juntos. Naturalmente, esses desejos devem ser mútuos.

Qualquer que seja a decisão inicial, os psicólogos recomendam aderir a algumas recomendações.

• Não use o fato da traição como arma contra o infrator no futuro, não lembre dessa história para ele. Não exija nada invocando seu perdão generoso. Não o culpe depois de ser perdoado.
• Não conte à sua família ou amigos o que aconteceu, pois isso criará uma imagem negativa do seu parceiro.
• Não grite, não insulte o ofensor, não o humilhe, não o force a se humilhar na sua frente. Em uma situação de adultério, é muito importante manter o respeito humano por ele, por você, para manter o respeito dele por você.

• Não preencha o luto com álcool e não busque vingança da mesma forma. Isso não ajuda a resolver o problema, mas apenas o torna ainda mais confuso, nervoso e nojento.
• Não se vingue do agressor, não tente estragar sua relação com crianças comuns, não pendure "rótulos".
• Sinta-se à vontade para defender seu direito à felicidade - com ou sem essa pessoa. Não seja manipulado.
• Tente manter sua dignidade, por mais difícil que seja. Não se rebaixe a brigas, expressões obscenas, cenas feias.

Depois disso, é importante delinear o círculo do que é permitido para que o parceiro que uma vez traiu não pense que o seu perdão é uma indulgência para toda a vida que lhe perdoa todos os seus pecados com vários anos de antecedência. Se você está começando uma nova vida, evite cometer velhos erros nela - não despeje lama verbal em seu ex ou no anterior na frente de seu novo amante, não conte as circunstâncias de sua separação.

É importante estar aberto a tudo que é novo, não ficar confinado ao seu infortúnio, não limitar o seu círculo social, não cair na desconfiança crônica de todos os membros do sexo oposto. Uma nova reunião pode não estar longe. É possível que tenha sido ela que você esperou por toda a sua vida, só não saiba ainda. O enfadonho princípio de "tudo o que for feito é para melhor" realmente funciona muito bem.

Se você perdoa a traição ou não, veja o vídeo abaixo.